La tulipe noire (1) - par Romane et Jean Vilain
La Tulipe Noire
Il était une fois, ou naissance de l'oeuvre
Il était une fois une photo.
Nous vint la même simultanément la même pensée ; on a l'air de se la péter grave, on ressemble à deux stars ! Eclat de rire. Il n'en fallut pas davantage pour qu'on saisisse l'occasion au vol. Nous allions faire vivre ces personnages. Après tout, nous sommes comédiens, Jean et moi. C'est le moment de le prouver.
Bienvenue sur le plateau déjanté de Romane et de Vilain. Attention, tout est possible….
Intro ou comment entrer dans l'atmosphère
Aujourd'hui commence le tournage de ce film que tout le monde attendait La tulipe noire.
Comme vous le savez, ce n'est qu'après de longues tractations que ROMANE, la Star internationale universellement reconnue, a accepté de tenir ce qui promet d'être son meilleur rôle....
Vous pouvez la voir ci-dessus en discussion avec Jean VILAIN qui assurera la mise en scène de ce futur chef-d'oeuvre, et qui lui expose les subtilités de son personnage....
On entend des bribes de conversation. On aimerait pouvoir tout entendre, mais c'est difficile. Ils sont calmes, très professionnels l'un et l'autre. Il faut dire que tout le monde espérait qu'un jour ou l'autre ces deux travailleraint ensemble. La renommée de Jean VILAIN n'est plus à faire. Le talent de ROMANE n'est plus à prouver. La fébrilité gagne le monde du spectacle, tandis qu'on n'entend que des bribes de cette semi-confidentialité trempée de la concentration que l'on devine extrême.
Tout autour les techniciens ( cadreur, éclairagistes, Directeur photo, habilleuses, maquilleuses, décorateurs...etc) s'affairent fébrilement aux derniers préparatifs.....
Les costumes de ROMANE ont bien sûr été fournis par une grande maison de couture française ainsi qu'il est de tradition....
L'histoire se déroule dans une petite ville du Sud-Ouest, près de l'embouchure de l'Adour (fleuve mythique issu du trou du cul du monde, si convoité jadis qu'il fut détourné au profit du profit).
ROMANE incarne le rôle de ROMANE, c'est-à-dire d'elle-même. C'est dire l'importance du personnage et les risques encourus par la Star qui, bien qu'ayant joué une palette de personnages tous plus extraordinaires les uns que les autres, pour ne pas dire parfois surréalistes, sait que dans le rôle d'elle-même il lui faudra déployer plus d'énergie que d'habitude.
Jean VILAIN quant à lui semble confiant. Cet homme, dont nous rappelons qu'il est né en Bavière en 1766, cumule un potentiel d'acharnement thérapeutique neurologique tel, qu'il a déjà compris que ce film sera THE (prononcez à la française soft ZE) film. L'OEUVRE cinématographique dans toute sa splendeur.
Fait aussi surprenant qu'extraordinaire, c'est Ludwig Van Beethoven, qui depuis si longtemps s'est retiré de la vie publique qui a accepté de composer la musique de cette magistrale fresque narcisso-nombrilo-chefd'oeuvresque...
Des arrêtés préfectauraux ont bouclé la ville. Les habitants ont tous répondu présent à la demande de figuration. Pour la circonstance, quelques modifications ont été apportées à la ville. Entre autres, la construction d'un souterrain assez vaste dont les ramifications débouchent en divers endroits répartis sur la ville, mais aussi hors de la ville. ROMANE et Jean VILAIN viennent de déjeuner. Menu minceur pour ROMANE. Inmenu grandeur, pour Jean VILAIN. Ils ont beaucoup échangé les ingrédients, de sorte qu'ils sont à la fois sveltes et grands, comme tout le monde peut le constater.
P.S : Jean VILAIN lui arrivait aux genoux pas plus tard qu'avant le petit déjeuner. Il a considérablement grandi depuis. Preuve.
Comme vous le savez, le monde du spectacle, et le 7° art n'y échappe pas, est pétri de superstitions....Cet adage est confirmé par la longueur des cheveux de l'Illustre metteur en scène et le paquet de tabac qu'il tient à la main.. Souhaitons que ROMANE ne soit pas sa Dalila.....
ROMANE, consciencieuse et méticuleuse jusqu'au bout des ongles, a répété toute la matinée sa première réplique "Je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane"
Jean VILAIN, pointilleux et attentif, a pendant ce temps passé la villa au crible, afin de retrouver son briquet qu'il avait dans la main gauche.
Comme vous pouvez vous en apercevoir, nous sommes en face de deux vrais.
Que se disent-ils en cet instant ?
Premier jour de tournage
Jean VILAIN: Dis-moi, tu les digères-toi, les moules ?
ROMANE : Oui....Tu serais pas un peu bourré là ?
Jean VILAIN: Bou..ouré, moi ?...t'es coon..ne ou quoi?...J'ai bu que 2 bouteilles...Pas plus...Pas mauvais d'ailleurs ce petit Bordeaux !...
ROMANE : Oui, je vois..;T'es fin bourré comme d'hab...
Jean VILAIN: Oh, toi ta gueule !...J'raconte pas partout que tu t'es fais refaire le portrait 12 fois....C'qu'e tu peux être garce!
ROMANE : Nabot ! Trou d'cuq....Heureusement qu'y a le chèque sinon tu pouvais te le foutre où je pense ton film...
Jean VILAIN : T'as d'la chance que l'maquillage çoûte la peau des fesses... sinon t'avais une tarte, là.....
ROMANE : J'suis pas maquillée, crétin... Pas étonnant qu'tu sois resté célibataire, pôv naze !
Jean VILAIN : Retenez-moi... ret... enez-moi... J'vais faire.. un... malheur !!
ROMANE : Ouais ben fais pas chier, spa l'moment... pôv con !
L'habilleuse : Mâââme Romane, vous pourriez-vous ne pas bouger trente secondes que je vérifie que la........
Jean VILAIN : Mâââââââme Româââââne ... j't'en fich'rais moi du mââââââââme... pouffe va !
ROMANE (qui ne bouge pas d'un poil, juste du bout des lèvres) : j't'emmerde !
L'habilleuse : Oh...Madame!
ROMANE: TOi...ta gueule...fais ton taff et fais pas chier !
Le Directeur photos ( à Jean VILAIN): Si je peux me permettre....On peut y aller...La lumière est bonne...( agacé, en regardant sa montre) Et faudrait qu'on se remue un peu le cul parce qu'ils annoncent un orage ....
Jean VILAIN: Oui, oui...On y va...(entre ses dents en mauvais état)..;Dès que cette Salope sera prête...
ROMANE (l'air de pas avoir entendu et minaudante): Je suis prête !... (sourire forçé vers les photographes)...
(Elle se met en place)
Jean VILAIN (entre ses dents toujours aussi délabrées):.....C'est ça !...Pouffiasse....
Jean VILAIN ( haut et fort): MOTEUR !
ROMANE : Merde ! J'ai qu'un bas. Mais comment ça se fait ça ???? (tête style
)
Jean VILAIN : pfffffoiurhvapuigkdkkd !!! ..........
ROMANE : bawi j'sais bien.... mais j'ai qu'un bas. (à l'habilleuse) Où est l'autre ?
L'habilleuse : 
Jean VILAIN : (constipé) J'vais m'la faire........
Le directeur photo : Le petit nuage au sud, là-bas, m'inquiète. Faudrait.
ROMANE : putaaaaaaaaaain il est où ce con ???? euh... j'vérifie au cazou... banon, tiens, regarde... Il y est pas. C'est bien c'que j'dis. Y'y'est pas.
Le Directeur photos: Ben... Au Sud ...
ROMANE: Il me gonfle lui avec son sud....Mon bas, où ça qu'il est mon bas ?... ( à l'habilleuse) Ou tu l'as foutu ce putain de bas ?...Mais vas voir au lieu de rester là comme une gourde!
(L'habilleuse se précipite vers le mobil-homme 119 étoiles loué pour l'occasion )
ROMANE ( haut et fort): Mais c'est quoi cette production de merde !
Le producteur délégué: C'est rien Madame!...Calmez-vous...Juste...juste un incident....
Le Directeur Photos (regardant le ciel d'un air inquiet):....Si ça continu on l'a dans le cul pour aujourd'hui...
( pendant ce temps les machinistes se marrent comme c'est pas permis. Jean VILAIN lui claque des doigts, son assistante se précipite, une bouteille de Bordeaux à la main)
Jean vilain: Merci! ( il avale une large goulée)
ROMANE : (hurle) Alors ça vient ?
Jean VILAIN : (mine de rien) Gueule pas comme ça, la Ro, tu vas encore perdre ta voix... Moi c'que j'en dis... pas mal ce p'tit bordeaux....
Le directeur photo : Au sud mais il avance....
ROMANE : Faites suspendre, cher.
Le directeur photo se tourne vers Jean Vilain lui-même tourné de l'autre côté. En vain, donc. Donc.
L'habilleuse : (brandit un machin torsadé qu'on dirait un boudin labouré) C'est tout ce que j'ai trouvé, Mââme Romane.
ROMANE : (le prend que des yeux, cause qu'elle a peur de s'abîmer les doigts) Mais c'est quoi ce machin....
Jean Vilain pouffe et du coup, il recrache une gorgée.
ROMANE : Y peut pas se retenir, le goret ? (à l'habilleuse) C'est quoi ÇA ?
L'habilleuse : ben... c'était sur votre lit, Mââââme Romane.
ROMANE : Mais c'est qu'il m'a taché la robe, ce con ! (à Jean Vilain) Nan mais t'as vu c'que tu m'fais là ???? C'est pas une bouche que t'as, c'est un pressoir !!
Le directeur photo : Monsieur Vilain, pourriez-vous effectuer une demi-rotation vers la gauche ?
Jean Vilain : (boit rouge, donc voit rouge, donc parle rouge) J'ai dit PAS DE POLITIQUE sur le plateau ! Nom de Dieu de bordel de putain de merde !!!!
Le Directeur photos ( au producteur délégué): Bon et bien moi, si c'est comme ça, je préviens le syndicat....
Le producteur délégué (très agacé): Ah écoutez!..;Vous trouvez pas que c'est assez compliqué comme ça....
Le Directeur Photos (faisant un bras d'honneur): Oh bon!...j'men fous moi, c'est vous qui payez...
Jean VILAIN ( un chouia calmé à son assistante): Bon...tu vas me voir si cette connasse est enfin prête et on s'y remet
L'assistante: Oui, Maître!
Jean VILAIN ( à la script): Heu...à propos...On tourne quelle scène aujourd'hui....
La script ( très étonnée): ....Scène 28, plan 19
Jean VILAIN: Ah ???...La piscine ?
La script ( de plus en plus perplexe):....Heu...Non...C'est quand elle s'étonne de n'avoir qu'un bas...
ROMANE ( qui revient): Je l'ai retrouvé...Vous allez rire , il était dans la loge de Gérard....
(tout le monde la regarde.....Les paparazzis flashent à mort)
Le directeur photo : J'en vois deux... un au sud, un à l'ouest....
Jean Vilain : moi aussi j'en ... vois deux... mais je sais pas dans quel sens... ah oui... scène 19 plan 28...
ROMANE : Comment-ça-scène-19-plan-28 !!!! Mais alors j'ai pas besoin de mon deuxième bas et faut même que j'enlève l'autre ??
Le producteur délégué : Veuillez relire vos fiches correctement et que tout le monde se mette d'accord une bonne fois ! On perd du temps et de l'argent et...
Gérard (arrive en trombe, se précipite sur Romane et lui arrache des mains le bas (non pas le bas des mains. Le bas de la jambe qu'a pas de bas et qu'elle a dans la main)) : Le gilet à mon Chien'nos !!!! (il est furieux) Ça la gêne pas, la Ro, qu'il crève de froid, mon Chien'nos ? hhhuh !!
ROMANE : (porte vivement sa main à son oreille) Voilà. C'est bien ce qu'y m'semblait. Il m'a rayé l'oreille, le salaud, à hurler comme un malade !!
L'habilleuse : Mais... mais... Mââââme Romane, il vous a piqué votre bas !
Jean Vilain : Gérard ? un doigt de rouge ?
Le Directeur son : J'ai besoin de faire un petit réglage. Vous me faites la minute de silence ?
Arrêt sur image. Silence. On entend un pet.
Le directeur son : ah merde, y'a un problème.
Le producteur délégué : Quoi encore !
Le Directeur son: Ben, c'est l'Adour....
Le producteur délégué: Quoi l'Adour ?
ROMANE (elle chante): L'Adoouuur est enfaaaaannnnt de BOOOOHEMEEEEEEE!
Jean VILAIN: Ce coup là.......(il empoigne Romane par le cou et va pour l'étrangler)
ROMANE: Aaaaarrrgghhhhh!
( tous se précipitent pour retirer la Star des mains de son étrangleur)
Jean VILAIN (en pleine crise d'hystérie): TU VAS TE TAIRE SALOOOOPE ! tU VAS TE TAIRE ......
( On arrache l'immense vedette des mains de son metteur en scène et on l'entraine vers sa loge, le mobil-home 142 étoiles loué pour l'occasion )
le producteur délégué ( il passe les mains sur son visage essayant de maîtriser son léger agacement): Bon...du calme...du calme...(au directeur son) C'est quoi ce problème?
Le directeur son: La rivière, elle fait du bruit.....
le producteur délégué: oui...bon..et alors ?
le directeur son: ça gène, j'entends que ça, moi....
Jean VILAIN: Si y'avait que ça qui gênait.....Bon, virez-moi cette rivière....
Le stylo de la secrétaire de direction du preneur de son, dans un sale crissement : virer Adour.
Le papier : aie !!!
Jean Vilain : Ah ! mais !!
Romane : cesaloparmacoupélavoiéapostyonésurmarobélotremarayéloreyéjepeupluparlé !!!!
Le directeur photo : Ne bougez plus, Madame, je fais un essai avant l'arrivée des nuages.
Le preneur de son : manquerait plus qu'ils fassent du bruit, ces cons !
Le directeur syndicat d'on ne sait plus quoi : posez vos doléances sur le registre et attendez qu'on traite le problème.
L'habilleuse : je crois avoir oublié une épingle, mââââââme Romane, mais j'sais pas où ?
ROMANE : Espèce d'abrutie ! Tu veux me dégonfler je parie ! On veut ma peau, ici !!!
Le nuage du sud : 
Celui de l'ouest : Aie singingue inze règne !!!
Jean Vilain : (logique féminine d'un mec) A mon avis, va pas tarder à pleuvoir. (à Romane) ça va laver les mouchtis....
ROMANE : (Guillerette et pratique) Gérèèèèèèèèèard ! Quand tu sortiras ton Chien'nos, ça t'ennuierait de passer par ma loge mobil-home 179 étoiles, pour regarder dans la passoire, voir si mon bas se serait pas pris dans les trous, des fois, par hasard ?
Gérard : (étonnamment plein de bonne volonté, c'est assez rare pour quo'n le souligne) Bon, c'est bien parce que c'est toi. Je vais voir tout de suite, et c'est pour la bonne cause.
Les petits pieds de Gégé : (sur la terre battue) boumboumboumboumboum
Le preneur de son : ça gêne les bruits, quand on marche. Faut rectifier !
Jean Vilain : Dans quel sens rectifier ? Non pask'y faudrait voir à pas abîmer les huîtres.
le directeur du son: Ben dans le sens de rectification....y'a du bruit sur la bande...faut rectifier
Jean VILAIN: Ah bon....J'avais mal compris...parce que je sais pas si vous savez, mais tout les Noël, on assasine des millions d'huitres dans des milliers de foyers et tout le monde trouve ça très bien....
Le producteur délégué: A propos de millions...on en perd là des millions...C'est pas pour dire mais il serait peut-être temps de se mettre au travail..
Le chef machino: Oui...D'ailleurs, puisqu'on en parle, je vous signale que là, on dépasse les horaires...A partir de maintenant c'est en heures supplémentaires...
Jean VILAIN: Non, mais vous les avez déjà vu manger des huitres ?....Moi, je suis contre la chasse...et Crac...une huitre...
Le producteur délégué (qui manifestement pête un plomb): J'men fout de vos huitres...Au boulot !
ROMANE (qui s'asseyait): AIeeeeeeeeeeeeeeeee!
L'habilleuse: L'épingle.....j'suis sûre...
Les nuages: BRAOUM!
Le directeur photo: Ben voilà, j'en était sûr..... (il a l'air franchement desespéré..;machinalement il s'empare de la bouteille de VIlain pour boire une gorgée)
Jean VILAIN: Au voleur! A l'assasin ! Au meurtrier!...On m'a volé ma bouteille!
Les nuages: Re-BRAOUM !
Le directeur du son: J'entends comme un truc !
Le chef machino: Alors on fait quoi pour ces heures supplémentaires ?
Gérard, depuis l'autre bout du terrain : Vous l'avez vu ?
Le machiniste : Quoi ?
Le directeur de son : quel bordel ! non mais quel bordel ! punaise de fait chier !!!! rrrraaaaaaaaah !
Jean Vilain : (se saisit du papier de la secrétaire du directeur du son et s'évente à grands gestes) Je l'savais ! Je l'savais qu'y s'rait pour ma pomme, ce pet !!
Les cheveux de Jean Vilain : vouuuuuuuuuuut !! vouuuuuuuut !!
Gérard : ah, je suis content que c'est toi qui l'as paske j'aime pas m'éparpiller n'importe où sur n'importe quoi. Toi t'es terrain idéal. Un bon pet vaut mieux que deux tue-Laura. aHHHHH que je suis bon !!!! (Il téléphone à Vic, pour annoncer la bonne nouvelle) Как правильно ухаживать за телефонными аккумуляторами. Обзор !!!! (il est content)
ROMANE : Voilà !!! c'est réussi !!! Elle m'a dégonflé la fesse gauche, la garce !! Comment elle va tenir, ma jambe, maintenant !
Un paparazzi : Béné ! oh bellissimamiamorrrré béné parizzi qué yé bou prennnnne bella bellissima ! en fotogrrrraphia !
Jean Vilain (à Romane) : Je serais toi, j'accepterais. C'est le seul photographe qui tire en noir. Tu seras étonnée du résultat. Il n'utilise que des noirs différents, très décelables sur l'échelle de richmachin.... mais....
Le nuage de l'ouest : j'm'en vais faire une virée au sud, môa.
Le nuage du sud : (au nuage de l'ouest) file-moi les clés de chez toi, j'y vais.
(Ils se filent leurs clés respectives, signent les contrats d'échange d'appart pour l'été, sympathisent et se quittent en s'embrassant sur le coton)
Chien'nos : mwaaaaaaaoôôôâaaaaaaaaaa
Le preneur de son : fous l'camp sale bête !
Romane : ooooooooh Gérèèèèèèèèèèèard ! Ton chien est un chat !!
Jean Vilain : (au téléphone, en marchant de long en large) Sunny skies during the morning will give way to mostly cloudy skies in the afternoon. High 58F. Winds WNW at 10 to 15 mph.
L'habilleuse : Il ne pleuvra pas aujourd'hui mâdâme Romane. Attendez, je vais raser votre robe.
Elle rase la robe pour ôter les postillons de bordeaux. Efficace. Tellement efficace que là où elle rase, y'a pu d'robe.
ROMANE : Remarque... C'est pas mal non plus. (elle court se regarder dans la glace qu'est une vitre) Ouais ! Un seul bas, une seule fesse, une demi-robe, ça a d'la gueule, tout d'même. Kestenpens Vilain ?
Jean Vilain : Une huître. Sauf que t'es pas verte. Mais voilà. Mouais. Pas mal. Ça sera duraille pour les scènes classe, paske tu fais plus euh.. mais sans les plumes, tu vois ?
ROMANE: Ah non !....Pas de plumes, tu me prends pour quoi ?...Une danseuse des Folies Bergère ?
Jean VILAIN: Ah Mistinguett.....En voilà une qu'était une artiste... J'me souviens en 32 quand elle descendait l'escalier....
Le producteur délégué: Bon ...On peut y aller, là ?...parce que c'est pas pour dire, le temps tourne....
Le cadreur: Oui, ça tourne!....
Jean VILAIN: Comment ça ? "ça tourne!" ?
Le cadreur, le directeur son (ensemble): Ben oui..;Z'avez dit "moteur", alors ça tourne....
Le producteur délégué (en s'arrachant les cheveux): ça tourne !.....COUPEZ!
L'habilleuse (une paire de ciseaux à la main): OUI ! quoi ?
Jean VILAIN: Rien...heu...si...COUPEZ!
le producteur délégué: Vous m'avez gâché de la pellicule....Vous savez combien ça coûte la pellicule ?...ET la robe, hein...La robe....Qu'est-ce que je vais leur dire moi...C'était un prêt cette robe....
Jean VILAIN: Ah la robe, c'est pas moi...Si vous avez des reproches à faire pour la robe faut vous adresser à l'autre huître là....
Le chef machino: ...et les heures supplémentaires, on fait comment ?...Parce que les gars s'impatientent là...si c'est non, on rentre...Fini pour aujourd'hui....
Le producteur délégué: ( il se saisit à son tour de la bouteille de VILAIN, la vide d'un trait, s'essuie la bouche avec le chien de Gérard et se met à hurler) ET DES HEURES SUPPLEMENTAIRES EN PLUS ! ....J'EN AI MARRE VOUS ENTENDEZ, MARRE!......( il se met à pleurer, roulé en boule en position du foetus)
Le directeur photo: de toute façon, maintenant la lumière est plus bonne...on peut rien faire....
Le directeur du son: Pis j'entends toujours l'Adour !
ROMANE ( elle chante) : L'AdOOOOuuuurrrrrr est enfaaaant de BOOOOOOhèmeeeeeeeee!
Le chef machino: Bon les gars, on remballe...Il veut pas payer....
L'habilleuse: J'vais avoir du mal à la remettre en état, moi, cette robe....
Gérard (qui arrive en courant): Tu m'a appelé chérie ?
La script: heu...On fait quoi pour demain...
Jean VILAIN: (il claque des doigts. Son assistante arrive une bouteille neuve à la main).....Demain....On continue !
Fin de la première journée de tournage de cette grande fresque cinémato-mégalo-untantinetdéjantée : " La tulipe noire"
Deuxième jour de tournage : jour de grâce
L'assistante de Jean VILAIN : Bonjour Maître !
Jean VILAIN :...On......our .....
L'assistante : Vous avez passez une bonne nuit ?
Jean Vilain :....hu...ou....i....
L'assistante : Maître tout le monde est prêt, c'est quand vous voulez....
Jean VILAIN :.....a..fé...a ...Bord
L'assistante ( qui manifestement a une maîtrise parfaite de la langue MatinVilain) : Je vous le sers tout de suite, Maître
Jean VILAIN : .....ci.....
L'assistante: j'ai préparé votre bain....
Jean VILAIN : ...orbières...jourd'hui....
L'assistante : Bon...je préviens mon assistant....(elle note en annonant ) Corbières ( à VILAIN) Combien ?
Jean VILAIN : ....omme...habitude...6...outeilles....
L'assistante : C'est noté, Maître. 6 caisses.
Jean VILAIN : ...rci....
La tasse de café : (Irritée) Alors ! ça vient ??!!
L'assistante rougit, arrondit sa bouche en cul de poule et, confuse, part ventre à terre. Jean VILAIN suit d'un air hébété le sillon qu'a tracé le ventre de l'assistante dans le carrelage.
Entre Chien'nos. Il trottine jusqu'aux mollets de Jean VILAIN, lève la patte, pisse un coup et repart.
Entre le Directeur photo. Imperméable, chapeau melon et bottes de cuir.
Le directeur photo : (en se frottant les mains) Il fait beau, Maître ! Nous allons faire des miracles, aujourd'hui.
L'assistante (qui revient en trottinant, démarche Chien'nos) : Voilà les p'tits pains Maître !
Jean VILAIN (avec son air con) : viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......................
ROMANE arrive.
La tradition veut qu'elle partage son petit dej avec son metteur en scène, car comme chacun le sait, c'est le moment où l'on règle les petits et les grands détails, profitant de la tranquillité des lieux et de la sérénité de l'instant.
ROMANE:......our....
Jean VILAIN:....B'jour...( sur un ton qu'il veut ironique) T'as l'air en forme....
ROMANE:....hin ?...MMm..
Jean Vilain hôche la tête d'un air désespéré...Avale le reste de son café ...Claque des doigts..;L'assistante se pécipite une cafetière dans une main, une bouteille de Corbières dans l'autre...Tout aussi précipitamment, elle sert du café aux deux protagonistes ainsi qu'un verre de vin au metteur en scène
Jean VILAIN ( à ROMANE): Bon..c'est pas tout ça...Bois ton café, il va refoidir...Et puis faudrait voir à accélérer le mouvement. La production est pas contente...
ROMANE:....F'on chier ces cons...Y nous font se lever aux aurores
Jean VILAIN (après avoir bu tour à tour du café et du vin): Ouais...remarque , il est quand même onze heures et demie, là...
ROMANE:....Oh benalors....On commencera àprès le repas....
ROMANE se laisse tomber sur une chaise. Jean VILAIN touille son café. Chien'nos entre et se dirige en trottinant vers les mollets de ROMANE, renifle, jette un oeil sur les mollets de Jean VILAIN et décide de pisser sur les deux en même temps. C'est un chien à défi. C'est pas gagné, car ils sont chacun à un bout de la table.
silence
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si..........................
...........
....................................................
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lence...............................
...............
....
.......
Le café : J'ai l'tournis... si tu pouvais touiller dans l'autre sens.....
................................
Jean VILAIN : Bon. On peut commencer ?
ROMANE : (dodelinante) moui ? A quoi ? ah voui que j'suis bête... les tartines.....
Jean VILAIN : ffffffffffffffffffffffffff !! (Un tic de sa bonne femme) A BOSSER !!!
ROMANE : (sursaute) oui bon bon bon.... t'énerves pas.... quelle scène aujourd'hui ?
Jean VILAIN : Celle où il pleut.
ROMANE : T'es dingue !.....Et pourquoi tu change?....
Jean VILAIN : Pour gagner du temps...Pas besoin d'prendre de bain comme ça...C'est toujours ça de gagné...;
ROMANE : Mouais...Mais je vais me mouiller !... ( Vilain hausse les épaules style "j'en ai rien à foutre)..;Déjà que ma voix est pas terrible.... Et d'ta faute avec tes conneries d'hier...Tiens...écoutes : (elle chante) L'Aooouuur est enfaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnt de bOOOOOOOOOOAimmmmmmmmme!
Gérard (qui arrive en courant) : On t'as fait mal ma Pupuce ?
ROMANE : Non...Pourquoi ?
Jean VILAIN : Salut Gé !...Tiens tu tombe bien, j'voulais te dire un truc...
Gérard (très intéressé) : Oui...TU veux me donner un rôle....
Jean VILAIN : Non... Mais si tu voulais dire à ton cabot d'arrêter de me prendre pour un réverbère, ça m'arrangerais, tu vois ?
ROMANE : Pourtant, c'est pas faute de bramer aux paparazzi que t'es une lumière.....
Les paparazzi, y'en a une flopée, planqués partout. Derrière les rideaux, sous la table, dans le sucrier, sur le buffet en guise de babioles, ils shootent à tout va. On entend le crépitement des flashes et avec un peu de chance on arrive à ne pas s'en tirer aveugle.
Gérard : Et... c'est tout ?
Jean VILAIN : Ben oui. Pourquoi ?
L'assistante : Maître, excusez-moi de me permettre de prendre la parole, mais vous aviez promis à Gégé....
Le preneur de son (entre en coup de vent) : L'équipe est en place ! On commence quand ?
Jean VILAIN : (à l'assistante) Ta gueule, on t'a pas sonnée. T'es là pour assister, pas pour insister. (à Gégé) Passe dans ma loge après le déjeuner de ce midi, mon biquet, pendant l'heure de la sieste. MAIS SANS TON PUTAIN DE CLEBAR. (au preneur de son) On commence dans trois minutes.
ROMANE : (complètement affolée, azimutée) rooooooooooooooooooh mais j'suis pas habillée !!! Faut au moins que je revête... revêtisse... revêtasse... rrroooh ... pfff ... que j'enfile mes lambeaux ! Merde merde, où sont mes notes ? (elle cherche partout, dessus,dessous, dans l'aquarium qu'a débordé, elle fouille dans la purée, elle téléphone à alf qu'a les clés de la loge, elle envoie trois mails à Saint Antoine, elle prie à genoux dans le beurrier cause que c'est plus doux pour ses rotules, elle fait sept fois le tour de sa langue et se concentre un max, ça se voit, ça ne peut pas se louper, c'est l'évidence ! quelle classe !!) jvieurg poazç' afgjgh apohaireihr"'èyrréàç_hfho !! (triomphante, elle brandit un tas de papiers aussi énorme qu'un bottin de New York en triple exemplaires, qui était posé à côté de sa tasse) AH ! LES VOILA !!!
L'assistant de l'assistante (gueulant dans son porte-voix) : TOUT LE MONDE SUR LE PLATEAU !..... ON COMMENCE DANS 3 MINUTES !
Jean VILAIN claque des doigts, l'assistante arrive , toujours ventre à terre ( va finir par se prendre pour une limace celle-là) et lui tend la bouteille de Corbières.
Jean VILAIN : mais non, connasse...Mon costume...J'vais pas m'pointer sur le plateau en peignoir, ça fait pas sérieux....TU veux m'flinger ma réputation..
L'assistante claque des doigts. L'habilleuse arrive à fond la caisse et tel Bip-Bip dans les fameux dessins animés du même nom vêts ( du verbe vêtir, bande d'ignares) le prestigieux réalisateur.
ROMANE (qui pendant ce temps là répète son texte) : Mon speudo c'est ROMANE, parce que mon Nom.....Ah, non...C'est pas ça...Putain de texte...j'm'en rappelle jamais..merdalors!
L'habilleuse : (affolée) Maître !!! Votre costume a disparu !
Jean VILAIN : (qu'avait déjà fait sauter son peignoir et qu'est à poil, croise ses bras sur son torse velu d'athlète qu'a oublié de grandir) Eh bien quoi ! qu'on m'apporte un drap... une tenture... une feuille de Corbières, tiens !!! Mais qu'on se bouge le cul !!!
ROMANE : Mes lambeaux ? Où sont mes lambeaux ?
L'habilleuse ne sait plus où donner de la tête.
Entrée du responsable de plateau : Les techniciens météo sont en place. Faudrait se grouiller !!
Le directeur du syndicat : En quel honneur fait-on aujourd'hui la scène de la pluie alors qu'il fait un temps à sécher ?
Jean VILAIN : (toujours à poil et fier de l'être) L'inspiration, mon brave. L'inspiration. Le créateur a toujours raison.
Chien'nos : putaiiiiin !! la saucisse !!!!
Jean VILAIN : eh ! oh ! y'm'lâche les roustons, l'aut' clébar ??? Gérèèèèèèèèèèèard !
Gérard : (déboule en parlant au téléphone. Il hurle) ... --- ... ... --- ... (à Jean VILAIN) Je suis à VecVic. Il est sourd, ce matin.
ROMANE : (langue de pute) A mon avis, si tu ne raccroches pas rapidement, le VILAIN va finir VILAINE.... moi c'que j'en dis....
L'habilleuse : (tend à Romane un sac poubelle) Voilà Mâââme Romane, les lambeaux sont tous là, j'ai bien recompté. (à Jean VILAIN) le rideau de douche, Maître... J'ai pensé qu'il serait assorti à votre paquet de... tabac... et...
Jean VILAIN : parfait. (il entreprend de dresser autour de son corps sculptural, un drapé royal. Comme il est maladroit, il n'arrivera qu'à un drapé impérial)
ROMANE : (qu'a vidé le contenu du sac poubelle sur la table) Bon. Ben ils sont pas numérotés, ça va être coton....
Le paparazzi d'hier : ooooooh bellissimamiamorrrrré ! yé bé bous noumérrrrrotééééééér oh bella bella mi amorrrrrrrrrrré !!!!
Chien'nos : (lorgne VILAIN) putain, sous vide qu'il se les fout ! Quel con !
ROMANE (fait sauter son chiffon-nuit et tente de se glisser dans les lambeaux) : aaaaaaaaah c'que c'est rigolo, tout d'même !!! aaaaaaaaaah que j'aime ........... oooooooooooh que j'aime ........ ohhhhhhhh ohhhhhhh ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh : L'adoooooooooooooooour est enfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaant de boooooooooooooohèèèèèèèèèèèèèème !!! Je suis Româââââââne, alors je m'app................... appelez moi Jean-Kévin.....
Le régisseur lumière : Tout est prêt ! On n'attend plus que vous !
ROMANE:.....Viiiiiiiiiiiiiiii !.....Mais mon texte....
(à suivre)
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